Liian monta ihmistä pilattu!

 Olen liian monen elämän omalla pahalla ololla pilannut, miksi minä olen olen ollut taakka ystäville? Miksi minä en vain sinnitellyt ja yrittänyt itsekseni, miksi annoin muiden huolestua omasta voinnistani.. Miksi teen näin silloin kun ajatukset ovat sekaisin, miksi rakastuin vaikka minua varoitellaan? Samaan aikaan sekin tuntuu väärältä kun on kuullut kaikenlaista, kun muut yrittävät mustamaalata toista, mutta silti haluan tehdä niinkuin järki sanoo että on oikein! Toisaalta pelottaa suunnattomasti, toisaalta ahdistaa se pelko ja epävarmuus.. Koska tapahtuu jotain, koska tekee jotain väkisin? Onko oikein rakastaa ihmistä jonka kanssa on hyvä olla? Taistelen nykyään päivittäin oman pääni sisällä näiden kanssa, on hetkiä kun haluaisi vain kadottaa kaiken mutta sitten on taas hetkiä kun tietää että kaikki on nyt hyvin. Syyllisyys siitä etten kuuntele kun mua varoitellaan, ahdistus vahvoista traumoista ja siitä etten tiedä mitä haluan, pelko siitä mitä toinen tekee väkisin tai satuttaako se minua, ikävä toisen kosketusta ja sitä rakastamisen tunnetta.. Nämä ovat sellaisia ajatuksia jotka päässäni huutavat päivittäin.. Samaan aikaan yritän miettiä järjellä mitä oikeasti haluan, haluanko pelätä koko ajan, haluanko että muaa ahdistaa? Entä haluanko että vanhat traumat tulevat pinnalle? En muista koska olen itkenyt näin älyttömästi, kuin viimeisen viikon aikana.. Iltaisin olen itkenyt itseni uneen, päivisin olen itkenyt.. On helpompaa itkeä ja päästää se paha olo pois kun kukaan ei näe..

Kommentit

Lähetä kommentti

Tämän blogin suosituimmat tekstit

Itku, miksi olet läsnä?

Aloitan kirjoittamaan - pyyhin tekstin pois, sama toistuu useamman kerran.. Kaiken pitäisi olla hyvin, pitäisi nauttia raskaudesta, pitäisi nauttia kesästä, pitäisi olla onnellinen.. Miksi en pysty siihen? Miksi taas tuli ykskaks itku, ensin valui kyynel, kyyneleen jälkeen - sitten se yltyi itkuksi ja lähes paniikiksi..  En halua että olo on tälläinen, haluan että voin nauttia, haluan olla onnellinen, haluan jaksaa elää elämää juuri tässä hetkessä. Kaiken pitäisi olla hyvin, miksi sitten ei ole? Miksi tuntuu että pään sisällä on vaan taas miljoona ajatusta, enkä yhtäkään saa purettua ulos eikä niistä saa kiinni..  Miksi olen kasvanut niin ettei oloa saa näyttää muille, vaan se pidetään sisällä viimeiseen asti jonka jälkeen se kaikki sitten vain purkautuu..?
Lue lisää

Kun mieli juoksee mutta järki pysähtyy

Pitäisi osata miettiä asioita järjellä, mutta kun pysähdyn ja jään miettimään asioita alan miettimään miljoona asiaa yhtäaikaa, mutta samaan aikaan mieli yrittää voittaa, pitäisi miellyttää toista, pitäisi vain suostua kaikkeen jottei toiselle tule paha mieli.. Pitää uskaltaa kokeilla uutta ja pelottavaa, entä jos pystynkin nauttimaan? Nyt olen jo oppinut nauttimaan toisen kanssa, ja saan kehon rennoksi kun edetään rauhassa ja mennään sen mukaan mitä haluan. Mutta heti jos toinen alkaa hätiköimään tulee se hätä ja jännitän kehon.  Tuntuu vaan että oma pää on aika sekaisin, kun ei tiedä mihin pitäisi riittää, riitänkö nyt just ja tälläisenä.. Voiko toinen hyväksyä mun menneisyyden ja traumat? Ei toinen voi ymmärtää niitä kun ei ole kokenut, mutta voiko toinen hyväksyä minut niiden kanssa? Mitä mä haluan, tai kun en halua mitään mutta pitääkö haluta, pitääkö tyydyttää muita eikä ajatella mitä itse kestän, mihin olenkaan valmis.. Haluan edetä rauhassa suhteessa, haluan tulla hyväksyty...
Lue lisää

Mitä toinen ajattelee?

  Kaiken pitäisi olla hyvin, mutta omassa päässä on valtava paha olo ja ahdistus.. niin paha olla että ihan oksettaa.. Itken niin että se muotoutuu paniikiksi, vedän itseni kippuraan ja tulee tunne että pitää päästä pakoon.. En pääse, pitää haudata se olo.. Toinen pakottaa puhumaan, mutta en saa sanoja ulos.. Miksi? Kyyneleet ovat niin voimakkaat että ei saa puhuttua, hengityskin alkaa salpaantumaan ja haukon henkeä. Pitäisi päästä vaan pakoon tätä oloa.... Jos olisin yksin ottaisin veitsen ja viiltelisin, lähtisin rantaan ja olisin siellä yksin.. En tiedä mitä tapahtuisi, mutta se olisi sen ajan pelko! Muotoutuu riita siitä mitä hymiöitä saa laittaa ja kenelle. Meillä on niin eri näkemys asiasta! Pelkään että kun riidellään tarpeeksi, toinen satuttaa.. Toinen ajattelee ensimmäisenä että petän häntä, mutten ole sellainen.. Kun toinen sanoo että tunnen kyllä nahoissani jos petän, pelottaa vielä enemmän uskooko se sen etten petä. Koko keho tärisee, heti tulee ajatus että eihän kukaan...
Lue lisää