Teksti päiväkirjasta 17.3.2021

 Teksti päiväkirjasta 17.3.2026


Äänet te huudatte taas minulle, käskette minun tehdä asioita joita en järjellä haluaisi mutta olette välillä niin vahvoja etten pysty muuhun. Olette niin voimakkaita etten tiedä mikä on järkeäni ja mikä teidän sanomaa, mitä te haluatte? Saatte minut ajattelemaan ajavani rekan alle tai lähtemään järven jäälle ja viiltämään nilkat auki, sellaisia asioita joita en oikeasti haluaisi mutta te käskette." Haluan saada asiat omassa päässäni helpommin käsiteltäviksi, sellaisiksi että opin elämään niiden kanssa ilman jatkuvaa ahdistusta. Mutta nyt tuntuu että pään sisässä on karuselli jonka vauhti vain kiihtyy eikä siinä ole pysäytys nappia ollenkaan.. Nyt on taas tosi paha olla mutten tiedä miksi.. Miksi haluan satuttaa itseäni, miksi ajatukset seilaavat joka suuntaan kahtasataa niin ettei niitä kiinni saa? Haluaisin vain että voisimme olla J:n kanssa ystäviä, tulla hyvin toimeen ilman että aina tulee riitaa jostakin.. Taas syy on minussa, ei hänessä! Haluaisin että tilanne rauhoittuu, haluaisin että pystyisin elämään tasaisempaa elämää ilman kokoaikaista pelkoa siitä koska tulee taas tulee riita jostakin, koska oon taas tehnyt jotain väärin, ilman että äänet ovat niin voimakkaita että teen jotain peruuttamatonta, ilman että minun pitää patoa se paha olo sisälleni, ilman syyttelyä ja satuttamista.. Minun pitäisi tehdä päätöksiä mitä haluan, mikä on se mitä just nyt tarvitsen! Rakastaa ihmistä jota rakastan, vaikka menettäminen pelottaa, ei miellyttää toisia, ei painia sen kanssa mitä muut ajattelevat.. 



Haluaisin tietää mikä teidät saa tulemaan minun päähäni aina tietyin väliajoin, haluaisin oppia elämään teidän kanssa, ja elää sitä elämää mitä oikeasti haluan! Olen nyt viiltänyt kahdesti viikon sisällä, ja äskenkin oli puukko kädessä rannassa istuessa mutta en viiltänyt koska sain mietittyä ettei se helpota ja kaduttaa hetken päästä.. 


En tiedä haluaisinko oikeasti kuolla, en usko niin.. vaikka kirjeet ovat valmiit ja hautajaiset suunniteltuna, en ole valmis kuolemaan en ainakaan nyt halua niin käyvän.. Haluaisin olla oma itseni, haluaisin nauttia tästä kaikesta, haluaisin saada yöllä nukuttua, haluaisin että tämä paha olo helpottaa.. Nyt äänet ovat huutaneet pään sisällä jo viikon verran, välillä kovemmin ja välillä hiljempaa.. Kun ahdistaa, kun pelottaa, kun itkettää - kun mikään ei tunnu miltään ja elää sellaisessa sumussa päivästä toiseen.. t.

Kommentit

Lähetä kommentti

Tämän blogin suosituimmat tekstit

Itku, miksi olet läsnä?

Aloitan kirjoittamaan - pyyhin tekstin pois, sama toistuu useamman kerran.. Kaiken pitäisi olla hyvin, pitäisi nauttia raskaudesta, pitäisi nauttia kesästä, pitäisi olla onnellinen.. Miksi en pysty siihen? Miksi taas tuli ykskaks itku, ensin valui kyynel, kyyneleen jälkeen - sitten se yltyi itkuksi ja lähes paniikiksi..  En halua että olo on tälläinen, haluan että voin nauttia, haluan olla onnellinen, haluan jaksaa elää elämää juuri tässä hetkessä. Kaiken pitäisi olla hyvin, miksi sitten ei ole? Miksi tuntuu että pään sisällä on vaan taas miljoona ajatusta, enkä yhtäkään saa purettua ulos eikä niistä saa kiinni..  Miksi olen kasvanut niin ettei oloa saa näyttää muille, vaan se pidetään sisällä viimeiseen asti jonka jälkeen se kaikki sitten vain purkautuu..?
Lue lisää

Kun mieli juoksee mutta järki pysähtyy

Pitäisi osata miettiä asioita järjellä, mutta kun pysähdyn ja jään miettimään asioita alan miettimään miljoona asiaa yhtäaikaa, mutta samaan aikaan mieli yrittää voittaa, pitäisi miellyttää toista, pitäisi vain suostua kaikkeen jottei toiselle tule paha mieli.. Pitää uskaltaa kokeilla uutta ja pelottavaa, entä jos pystynkin nauttimaan? Nyt olen jo oppinut nauttimaan toisen kanssa, ja saan kehon rennoksi kun edetään rauhassa ja mennään sen mukaan mitä haluan. Mutta heti jos toinen alkaa hätiköimään tulee se hätä ja jännitän kehon.  Tuntuu vaan että oma pää on aika sekaisin, kun ei tiedä mihin pitäisi riittää, riitänkö nyt just ja tälläisenä.. Voiko toinen hyväksyä mun menneisyyden ja traumat? Ei toinen voi ymmärtää niitä kun ei ole kokenut, mutta voiko toinen hyväksyä minut niiden kanssa? Mitä mä haluan, tai kun en halua mitään mutta pitääkö haluta, pitääkö tyydyttää muita eikä ajatella mitä itse kestän, mihin olenkaan valmis.. Haluan edetä rauhassa suhteessa, haluan tulla hyväksyty...
Lue lisää

Mitä toinen ajattelee?

  Kaiken pitäisi olla hyvin, mutta omassa päässä on valtava paha olo ja ahdistus.. niin paha olla että ihan oksettaa.. Itken niin että se muotoutuu paniikiksi, vedän itseni kippuraan ja tulee tunne että pitää päästä pakoon.. En pääse, pitää haudata se olo.. Toinen pakottaa puhumaan, mutta en saa sanoja ulos.. Miksi? Kyyneleet ovat niin voimakkaat että ei saa puhuttua, hengityskin alkaa salpaantumaan ja haukon henkeä. Pitäisi päästä vaan pakoon tätä oloa.... Jos olisin yksin ottaisin veitsen ja viiltelisin, lähtisin rantaan ja olisin siellä yksin.. En tiedä mitä tapahtuisi, mutta se olisi sen ajan pelko! Muotoutuu riita siitä mitä hymiöitä saa laittaa ja kenelle. Meillä on niin eri näkemys asiasta! Pelkään että kun riidellään tarpeeksi, toinen satuttaa.. Toinen ajattelee ensimmäisenä että petän häntä, mutten ole sellainen.. Kun toinen sanoo että tunnen kyllä nahoissani jos petän, pelottaa vielä enemmän uskooko se sen etten petä. Koko keho tärisee, heti tulee ajatus että eihän kukaan...
Lue lisää